我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

――顾城《我是一个任性的孩子》

有一种单纯的色彩叫无色，有一种无色的单调叫透明，有一种透明的存在叫生活。不管是无色透明还是现在比人类基因组织还复杂的生活，它们的情感基调都是单纯，单纯到接近真空。

单纯的解释在词典上有两种。一种是简单纯一，不复杂；一种是单一，只顾。无论是做前者还是后者解释，单纯这个词都是可爱的，尤其在形容一个人的时候。

曾在单纯的日子里肆无忌惮地奔跑试飞，希望即使上帝本能没有给人类一双翅膀，也可以不用热机来提供动能的飞翔。就像毛毛虫也许生来就没想过要飞，只想一辈子蠕动移走在残枝败叶上，旋转出一幅属于自己的美丽图画，自己的世界，却又不得不经过残忍痛苦蜕变的现实换来重生，再来延续繁衍下一代。

或许再经过千万年以后，当毛毛虫终于不再依照现在生物书里的结论生长，人类也从高等生物退化到鸟类，终于可以飞到自己理想的天空寻找阳光雨露。而那些都与我无关了，只怕那时，我的骨灰都成了粒子漂悬在这庞大的宇宙中，那么渺小。

也可能不会有那一天，因为地球在发烧，冷血的冰川在人们亲切的呼唤抚摩中感动着悄然苏醒。由于海平面的不断上升，温度的热情一年比一年高，人们只得穿上厚厚的“地球服”（跟宇航服的功能差不多，但更为先进）在水的世界里畅游。而现在还有的三分之一的陆地将只剩下珠穆朗玛的一角。即使这样，我想我还是可以飞的，只不过下方是水与土的差别，仅此而已。

然而目前为止，我还只能用走的，不能飞。上帝是个小气鬼，怕我超越他，所以不给我翅膀。我总是在我底着头走路走到筋疲力尽的时候这样想，上帝真小气，让我飞就真的这么难？

当我把这些本来就很简单却被我复杂化的问题想通后，我终于不再傻傻地望着天，想敦煌壁画里的飞天故事，而是安静地坐在教室里听物理老师讲飞机上天的简单原理，或者只是底着头专注地看着脚下的路，时刻告诫自己：我不能飞，只能走，别做梦！

于是这些纯粹的荒唐开始在我体内淡化，生活也单纯的多了。生活简单犹如机械。始终铭记物理老师说的：一切再复杂的机器都是由简单机械构成。物理老师说的每句话于我都是名言，每一个动作都是经典，崇拜他好比幼儿园的小孩崇拜无所不能的孙悟空，所以我以极高的热情去欣赏物理这门艺术，小到从尘埃大到从整个天体去追寻它的内在它的灵魂，可我的物理成绩却老跟我作对。

开始认真反思，反思整个事件的前因后果。而最后事实证明我的反思只能让我在错误的基础上踏向更远的错误。物理老师还说：一切创新发明的结果都是源自于手上，而并非我一直观望的路上，实际行动永远比单一的思考实际得多，也更接近目标。记得用双手创造。――这是真理。

视线又从脚下转移到手上。

我十分不确定我的双手是否能干些什么，哪怕是弯腰从地上拣起一颗被人丢弃的大米，或者踮脚在玻璃窗上抹下一粒尘埃，虽然我有十足的自信，甚至骄傲到自负――但仅仅适用于踩死一群蚂蚁。

我听说从一双手可以看出一个人的品行怎样，是高尚或者鄙俗。如果真是这样的话，我只有把两手搁在家里不带出来，或者放在口袋里更稳当，以此自我安慰。

突然觉得有必要好好爱惜自己的这双手了，不然发明永远属于爱迪生，不能让指甲缝里再逗留有任何肮脏的杂质。开始留长指甲，因为我发现班里女生的手指都很漂亮，长长的，即使不长也有好看的指甲。可我不是，我喜欢把手指放在嘴里咬指甲，像永远长不大的孩子。要是考试遇到麻烦没法写下老师要求写下的东西时，我的指甲又会遭到我牙齿的洗劫，而受伤的指甲只有在悲痛中伤心欲绝。

等我终于有长指甲后，试着在指甲上抹满各种颜色的色彩，我喜欢指甲油的气味，厚重而又怪异，鬼魅的妖艳。不过，很显然我的技术没达到预期的美丽效果，像是油漆工人那身五彩斑斓的装束。但我个人的艺术欣赏水平完全可以弥补这不成功的装饰，我曾经这么形容我的指甲：是春天在我手上开出各色的花朵，即使有衰败的感觉也可以在口袋里蓬勃生春……

他们说我是任性的孩子，把本该单纯的年代搞得花枝招展，疯狂地做着没有边际的梦。不得不承认，我是个失败的追梦者。最后我疯狂的指甲也在外来势力的压迫下宣布破产，恢复它本来的自然颜色，却也还有星星点点的残留藏在指甲缝里。

常常习惯性地望着我的双手，思考我能用这手做什么，还有，别人从我这双手里看到的我的影子是高尚还是鄙俗？我真不知道。

就在我苦思冥想却没有结果的时候，那些沾满指甲油气味的日子都悄悄溜走了，我知道那些日子要好好收藏，他们说这样到了老的时候可以打开记忆的盒子拿出来好好回味，证明我们曾经拥有过，年轻过。而我现在所需要的也是必须的东西只有两样，一是过程，二是现在。

那些迷茫着的快乐还是我喜欢的做梦，那些想飞天的理想偶尔还会带给我隐隐的冲动。我是个任性的小孩，做着单纯的梦。

后记：任性的小孩说，那藏在指甲缝里的光阴只有一寸，我们要好好珍惜。