永远到底有多远


　　永远到底有多远？一个朋友问我，我想了想说，不知道，或许是永远没有尽头的地方吧，但谁又说得清呢？永远的概念其实和生死的概念是一样的呀！ 
　　永远其实没有界限，而其实永远是在你心里的，那个没有距离的，是最远也是最近的距离。 

　　今天，找了一晚上的音乐，也听了一晚上的音乐，最后还是喜欢那首《梦中的婚礼》，就一直一直地听着，一直没有关了音乐，即使是现在。 
　　其实我是脆弱了，我很想哭，我也真的哭了，但我不让人看见。我一直都这样的。 
　　那是梦中的婚礼，那个旋律像是天堂的赞词，美得我不愿意关了播放器，只想就这么一直听下去，和爱的人。总是很容易想到一个女子梦中的向往，那个婚礼一定是纯白的，美丽无比，不然如何有这么美的音乐？是梦还是婚礼？ 
　　只是梦中的婚礼。 

　　我不喜欢这么样的感觉，抓不到，什么都虚，什么都太伪善了，我一起喜欢真实地站在朋友们的面前，我希望自己是个真实的人，但其实我并不真实，因为我把自己的心事埋藏起来了，我知道你看见了，你也心疼了，但我能说什么呢？我其实不想让你看见的。 
　　我用手把自己环住，你说你可以用一只手把我抱住，你说我这么瘦，我想我是瘦，我瘦也是我该瘦，瘦了单薄和削弱，是柳枝被风吹着的飘摇。我很努力吃东西，希望在下一次看见你时让你笑着说“琦，你像个孩子，不再瘦得只有骨头了。你是我的孩子，我叫你孩子。” 
　　我看见你把我抱起来，把我放到你的肩膀上，让我自由飞翔；我看见你领我去海边，和海浪捉迷藏，和贝壳游戏；我看见你背着我爬山，在山顶迎着风的方向大笑大叫，然后被山的声音埋掉。我看见你的样子，你是我唯一今生的爱人。 

　　其实，那曲子里还有一份无奈的感情，除了激奋和柔情外，那无奈是很幽很幽的，在曲子里被延展得很细很长。我一直在听，其实听见的是那份无奈和悲哀。 

　　我一直想，缘分啊，到底是个什么样的东西呢？想了很久，久到已经忘了是几时就已经开始思考这个问题了，而最近的现在我才终于给了自己一个答案，缘分是无法解释的，是太虚无飘渺的意想了，无法解释的东西大家习惯把它称之为理解之外的世界，而缘分就是了。 
　　我是相信缘分的，但或许我只是不愿意强求，什么都想顺其自然，任之由之，我相信那个属于我的人终于会站在我的面前，给我一生的幸福，但缘分也是需要给予空间和余地的，缘分也是需要等待时机的，我只是不愿意强求而已。 
　　对于永远这个词，我一直心怀感慨，总觉得它是和誓言、和天长地久联系在一起的，是个很美的境界，海阔天空。永远其实只是个很虚无的东西，按着字面上的解释来说，它只是个副词，没有确切的意义，定要给它个距离的话，又该是有多远呢？ 
　　我是个很脆弱的人，也怕一些想不到的、外界的因素会突然改变了我的生活，我总是企图抓住一些关于时间的东西，譬如拍很多照片留住美丽容颜，写日记用来让自己不忘记，听很老的歌想着曾经的事。我是敏感的女子吗？答案该是肯定的吧？因为我是这么容易被感动的人，我也被你感动了，你是这么感性细腻的人。 
　　我想，只要时间允许、只要空间允许、只要你愿意、只要我愿意，我马上就可以爱上你。 
　　只要一切都愿意，我可以爱上你。 

　　我怕极了没有爱人的孤单，但却更害怕两个人在一起后发现彼此不够了解，不够融洽，然后走到爱情最难堪的一步，这样会让我有犯罪感，让我觉得自己是罪人，而我就成了玩弄感情的人，我不想这样了，所以现在我有点害怕爱情了，怕它会再次把罪孽加诸在我和我身边的人身上。我步步为营，一步一叩首，不敢走错一步、满盘皆子，而我也是玩不起的人，我放不下的，对于一段错误的感情，我会用很长的时间来忘记。 
　　我想接受你，但请给我理由相信你可以让我过得好。 
　　感情不是生活的全部，总有面对现实的时候，总有现实摆在面前的时候的，总会面对，毕竟爱情不是主宰生活的神灵，不可以换面包。我这样说了，我坏吗？ 
　　我难过了，为什么生活不可以理想化呢？而又为什么你不在我身边呢？你又在哪里呢？ 
　　我难过了。 

　　永远到底有多远？ 
　　你说，不知道，真的，或许是一瞬间，或许是一辈子，相信现在吧，因为现在就是永远了。 
　　现在就是永远，是的是的，我知道的，一瞬间的感觉有时比一辈子还要强烈得多，会一直记得，到老了也不会忘记，那么谁又能说那样的感觉不是永远呢？现在到永远，现在就是永远。 
　　你说，相信现在吧，不要想太多，你也不敢想，也不愿意想。我知道—— 

　　我不知道很多东西，包括所谓爱情。一直追求着的是一直没法到达的，而一直没法到达却是最向往的地方。 
　　我说所谓爱情，而爱情又到底是什么呢？这就又是个辨证的问题了吧？可以有很宽的答案和多变的解答，也是不一样的人有不一样的看法。我们都是敏感而多情的人，所以爱情，它对我们来说太深刻了，不是彻底的放弃就是彻底的沦陷，不在爱情里舞蹈就在爱情里死去。 
　　我总是写爱情，爱情其实真的有来，飞过我的文字，在纸上。而所谓真实，那些算吗？——杜撰，纯属杜撰。我说。和你一样，杜撰一些爱情，惹人爱怜而已，而真正的爱情，我相信，那是最高洁的一种感情，它不会如此就好，不是轻描淡写就可以表达了的，具体是什么，我又说不上来，或许爱情本就是上天给爱人们的一道试题吧，它是必修的，不容你不解。 
　　我写的爱情总是充满了等待和期盼，或许那就是我心里最真的声音了吧？ 
　　写字的时候，我总是安静的，而安静时写下的东西也该是最诚恳最接近心灵的，爱情里的等待和期盼，我想是，我是在等待着，也在期待一些类似于奇迹般的爱情，你会突然站在我的面前，你说，琦，我来看你了，我来你身边了。不现实，不真实。 

　　父母总说我像个长不大的孩子，因为总是充满了幻想。 
　　父母最近开始和我谈论婚嫁了，说我也不小了，该是可以恋爱了，该有男友了，其实我身边的一些曾经的同学也很多都有定向了，有的有了固定男友，有的已经订婚，甚至于结婚和生宝宝的也有。我觉得很惊讶，似乎那些同学只是我认识的模样，而时间为什么走得这么快呢？快到还来不及适应，它就开始让我经历、让我接受。 
　　好友的父母替她安排相亲，我听后哈哈大笑，笑完了就觉得悲哀，难道我们就该进入一个模式吗？一个年龄做一件事。 
　　我的父母也调侃着说要替我相亲，我就说，还怕我嫁不出去拉？安吧，追我的人多着呢，我只是在挑选最好的。其实我自己知道，挑选一说只是玩笑话，而爱人的身影至今何在？一片模糊。我相信缘分啊，所以我就强求，所以我的爱情自己会来，来的时候肯定是带来春风和笑颜，带来一室温暖。 
　　我相信爱情，相信缘分，我把手合在胸前，祈祷庇佑，期盼明天—— 

　　但是，但是心里总是会有一些莫名的遗憾，对于一些不完美，对于一些无法到达的境界我常常惋惜。永远是什么？时间的概念，但比时间更宽；空间，但比空间更广；爱情的定义，但比爱情更能包容小小的突兀。永远的距离是我心里那扇最柔软的门，总是虚掩着半开不关，你偶尔进来小坐，偶尔看看就走，但从不碰门，和它总是擦身过，也有轻微的碰触，但总不会开至敞开，虚掩永远——这又是另一个永远了。 
我的遗憾，是永远无法把握的距离。 
　　你呢？ 
　　我把自己的生命一分为二，你和我各执其一，这样，我们会走到永远吗？如果可以，请把我生命的一半拿去，我要创造奇迹，打破没有永远的奇迹，敞开那扇虚掩。 
　　只要你愿意，我马上就可以爱上你。 

　　只要你握紧了你的手。你感觉到了吗？