罗丹说过的：“独创性，就这个字眼的肯定意义而言，不在乎生造出一些悖于常理的新词。而在于巧妙使用旧词。旧词足以表达一切。”

我掩上心扉，于是我有两颗心灵。

静静地躺着，感受自己坚实短暂的心跳。它不足以表达一切，所以它始终沉默。它惟有用行动来证明它的存在。于是它像一颗红色大草莓一样渗着柔软的汁水。

有一次在学校的操场上。明亮的热情的阳光。我的皮肤在不停地流泪。

我仰起孩子般红红的脸，眯着眼睛，可惜彼时太阳的力量是如此强大，我的眼睛很痛，却仍看不清楚。

一直到我往回走，吹来一阵干净的滞涩的风，带有草根的浓烈的气味，这种草根的味道从此便以为是阳光的味道。

我总是无意识地闻着自己的体味，却总是不愿意承认我看不清里面的灵魂，小人在翩翩起舞，于是我只能快乐地流着泪。

我爱自己吗？耶稣为显明对我们的爱，死在十字架上。做母亲的，生产中必须忍受剧痛。彼此相爱是要需要付出代价的。我没有付出过。但我确信我爱着自己。我只是一日又一日拖欠着账款，直到有一天没有退路。

那种走到尽头的心情像癌症噬吞着我的思路。我不得不停下脚步。风很大，夜未央。我清楚地听到各种灵魂的脆裂声。我突然地害怕，我的眼泪不断流着。我缓缓闭上眼睛，我听到咔哒的门锁声。从此我寄居在世界的尽头。

我孤独但不寂寞。我时常看看天空，瞅瞅大地，让自己的步伐踩得更坚实。我想到那个满脸财富的修女，她的嘴因为脱牙而显得褶皱，但是爱使她比任何人都富有，除了她一无所有。

我的嗓子已经滞涩。发不出任何声音。

我依然坚定地唱。黑夜中我像一条可笑的鱼在吞吐着氧气，渐渐，我似乎听到轻微的声响，那扇紧闭的门被开启，敞开着等我走出。我终于脱下生命的桎梏，死亡的过程就像打点长旅的行囊。

我想起一句话。我不要求你进我的屋子里，你且到我无量的孤寂里吧。

我看着那扇开启的门。世界并不会裂开，因为死亡并不是一个罅隙。我已经不能够开口说话。世界以它的痛苦与我接吻，要求歌声做报酬。

但我已经满足，我想也许我再也走不出这扇门。可我的心是忠实的，它永远散发着草莓的清香。并且我永远也忘不了曾经在一个明媚的日子嗅到了阳光的味道。那种野草根的浓烈的气息掺和了皮肤的泪水之渗入我的心里。

我像一个受到母亲垂怜的婴儿，幸福地哭了！