其实死亡我并不惧怕，因为这些年来我可以时刻看到心脏在薄了不止一层的皮肤里微弱的跳动。从最初的害怕逐渐到绝望乃至最后的麻木。我看着这撑起我生命的小东西一天天变得像魔鬼一样的面孔，并承受着偶尔针刺般的疼痛不得不倒吸着冷气，恨不得自杀一了百了。可是我才17岁，在所有大人眼里花一样的年龄。所以我身上的包袱分量并不轻。就算是为了他们，我也不能急着寻死来结束一切。不过我的确还有很多事没做。譬如我还没有谈过恋爱，所以我并不知道那些让同龄人可以荒废学业而看的如痴如醉的言情小说是否会真实上演。譬如我还没有经历过高考，所以我并不知道两年后在走出考场眼泪已经夺眶而出的人里是否会有我的身影浮动。譬如我还没有成年，还没有接触过那些为了找工作而焦头烂额的大好青年，还没有看清楚曾让老师都失望叹息的社会现状。

        可是说这些又有什么用呢？现在连上身都开始走向终点，而我仍旧只能躺在病榻上苟延残喘。是不是每个快结束的生命都会经历一场逼真的幻境，不然对于我现在正惬意的一只手搭在肚子上一只手伏在脸上躺在草地上进行日光浴作何解释呢？我慢慢起身，伸了一个大大的懒腰，眯着眼抬头看着湛蓝的天空，偶尔有一两片云走过，我便报以大大的笑容。曾让我辗转反侧夜不能眠的女生，不知什么时候已经牵起我的右手，十指相扣。我们慢慢向前走，仿佛一切的一切都已经不重要，我只想要这样陪她走到世界的终结。又是一阵针刺般的疼痛，但这次我却是微笑的看着她，脸上没有任何痛苦迹象，直到她的身影随着周围的一切开始变形，扭曲，最后砰的一声化为点点星光。我知道，我心脏最柔软的地方唯一的美好也随之烟消云散。

        我仍然躺在病榻上。所以我很肯定刚才那只是个幻境，仅仅是个幻境罢了。看，我又在自嘲了。现在大概也只有我的眼睛还能稍微转动吧。我突然很想哭。可是我的眼泪早已干涸，即便是有，我也没力气哭了吧。我的确很不甘心。很不甘心我就要像这样死去，明明有这么多事情在等着我做，明明我还未到死亡的时间，明明我此时应该安详的抱着悠嘻猴盖着小被单在空调房里美美的睡觉的。可是为什么现在的我无能到连哭的力气也没有。

        我真的放不下。