有一种人向来都是很讨厌岁末的。比如说我。一年的伪装将要在这几天撕下、那真的是一种撕心裂肺的疼。在这几天把一年的委屈都用眼泪的形式发泄出来，以临界的方式慢慢的沉淀，升华过的种种不虚浮的印记，我不曾经看过多么隆重的冰封之年，它随着更多的东西流淌出去，收不了结尾，已经以一个新生的方式向我证明。

在这几天一年的这些东西就要这样丢掉了、放弃了、心有不甘。但是我又不知道该去怎么挽回。一年的记忆都已经磨灭了。剩下的只有一些不堪一击的碎片、残存的碎片。在伸手不见五指的黑夜、躺在床上望着天花板、很深邃的黑、黑的让人感到凄凉无助、一直盯着天花板、我知道我什么都看不到的。但是突然我发现那些残存的记忆碎片开始在我脑海中不断重新演绎、翻山倒海般的、一遍一遍直到自己都觉得空虚、所有的事物都抓不住的时候、泪又流下来了。

我想大声告诉你，你一直在我世界里。或许好几个月了吧。每周末都在电脑前面盯着电脑、跟屏幕那边的那个人聊一整天、这种感觉真的很好。我明白这样对眼睛不好，对身心都不好。可是没有办法。我割舍不下了。那个人她使我十几年周末独自在家的那份孤独感全都消失了。或许我们不是一直说话的。只是看到对方在线心里就觉得很满足。有什么想说的话可以立刻说出来。又可能是我们看不到对方所以说话更没有顾忌可以真正掏心的说几句话，那是一种心灵的释放。

每周我都会想、这周末我要做什么练习、听什么课、可是真的没有一次做到。当我自己都不相信自己的时候真的觉得自己的所有承诺都那么苍白无力。也许正因如此我就是这样一个不被别人信任的人吧。这样的周末我已经陷进去无法自拔了。还有三周时间的期末考试、我真的不知道自己能考成一个什么狰狞的分数、数学快不及格的历史不会重演的我知道、但是自从上初二数学没有上过平均分的记录应该还会保持。

我总是用一个旁观者的角度来看自己以至于我把自己看的很清。旁观者清就是这样一个道理。把自己看的那么透彻之后我对自己撒的谎马上就会被自己戳穿，自我安慰很没有着落的样子。我要有这种想法之前就会被自己推翻就会告诉自己不可能的。所以我做一切事情都那么畏首畏脚的。真的很不想我以前的样子。可能那时候我真的不了解真正的自己。可能吧、

很喜欢听breathe me这首歌、那种悲哀的不着痕迹的感觉很符合我的心情。但是当前奏放完之后我又不敢继续往下听我又害怕自己的泪会那么不争气的又流出来。那种发自内心的空虚和纠结只有自己才能了解吧。

我知道快到新的一年了我又会对自己做出什么样的期待。我也知道明年还将是浑浑噩噩的一年。我更知道到了明年的年底的时候我还会这么伤感这么不甘心。我的人生就是周而复始、重蹈覆辙的可能我这一辈子也改变不了了。我希望当我们毕业的时候真的能和那个人一起去各个地方游荡一番，洗涮一下心灵。让心灵去旅行……