最后
   2011年的6月24号，我欢呼着毕业了。
   2012年的6月26号，我发现高一过去了。
   就只是这样的，1095天的高中，365天已过去，成为了回忆。
  
   那又该怎样来回忆和记录着自己高一呢？
   记得开始
   对于已经历过中考的我们，终于松了一口气
   好单纯的以为中考真的就像是自己转折一样
   可是，现在的我再回头看看自己已走过的路
   发现中考不过如此
   后面的后面，还有高考了。
   然后，自己带着压抑、恐惧过完了半年
   再然后呢？又带着文科名义待了半年
   然后、
   已没了然后、、、

   有时想想，发现现在的自己很可笑。
   我不知道从何时我变得有些怀旧了，
   也不知道怎么会有些小小的“多愁善感”了，
   只是记的自己有空总会在写着曾经、总在回忆着、总是在怀念着。
   过去的总是美丽，现在的总是悲痛。
   可现在的现在变成过去后，那又该怎样了？

   有次、和一同学
   说了很多人，聊了好多事
   他说，田倩，我发现你变了不少呀。
   我心里面一惊，是么？
   他说，怎么会不是，初中的时候你是从来都不爱说话的。
   我说，呵呵，也许吧。

   恩，我承认。
   可是这些都是从什么时候开始的呢？

   只是我的不习惯么？
   不习惯那时的早起、晚睡
   不习惯寝室的鸦雀无声
   不习惯教室的那种压抑
   不习惯自己会如此的想念谁
   不习惯那种的害怕
   不习惯的习惯着憧憬着未来
   不习惯的习惯自己已不再幼稚
  
   然后，那些不习惯的习惯了，
   然后，没有了“我们",
   然后，自己就这样长大了。
   然后，就像他说的一样，田倩变了。  
  
   身边的事情，关于自己的，关于别人的。
   太多的事，高兴的、不高兴的。
   总是接连不断的发生着
   自己不能接受的就一直压抑在心里面
   任何人都不会看见和了解
   也会莫名其妙的哭泣，没有原因，没有理由的
   只是不希望别人看见，不希望有人的安慰
   自己心里不如意的事情，哭哭都好多了
   然后，一切无所谓
   一切都没什么大不了的
   微笑给所有人看
 
   其实，自己有时还很幸福呢、
   还好，我还有可以陪伴我的人呢、
  
   黑。
   一个害怕我们离开的黑，
   一个永远没有安全感的黑，
   一个爱无缘无故生气的阿黑。
   记得那时运动会，
   我们两个在学校幼儿园时的谈话，让我了解了又一个的黑妞，
   有时候黑仅仅会为了一句话难过好几天，
   刚开学的时候，
   黑不知道哭过了多少次，
   记得开始的开始
   教室我们一个一楼，一个三楼，
   寝室我们一个最东面，一个最西面，
   什么时候黑知道我没吃饭，
   她会回跑到我寝室给我送东西吃，
   什么时候黑又想起悲伤的事情了，
   她会跑到我旁边要我听她的诉苦，
   什么时候黑又想起他了，
   我只是微微笑扬嘴角，
   黑心里面最深处的人，
   你怎么能看着黑这么难受呢？
   黑，咱都得学会拿的起、放的下不是。
   这个黑，我们一起闹过，一起笑过，一起疯过，
   可是我们没有一起哭过，
   我知道我在你面前我不能哭，
   我要保护黑不能丢失我在她心里的形象，
   如果有一天，我哭了，
   黑还能再去找谁诉苦呢？
   如果有一天，我哭了，
   黑会不知所措么？
   黑，一直是俺家的阿黑，一点点也没有变，
   只是到时候，
   我们毕业了，
   我们也像其他人一样离开了，
   黑会哭么？
   记得我那次生日，
   黑给我写过的一句话：
 “我们要永远在一起，你不能离开我，我们是一辈子的朋友，只是，会有永远的永远么？”
   黑，你知道么，我当时看着这一句，我哭了。
   会有永远的永远的么？
   会有永远的永远的么？
   只是现在的欠扁、
   没机会一直待在你身边了
   黑，没有永远的永远
   每一个人都会改变的
   即使再难受，
   我们都要微笑给所有人

   知道那天我要走的消息的时候
   我竟然不知道如何给你说
 
   “黑，明天我都去长垣一中了。”
   “哦，那去吧。”

   我不明白，为什么心里面好多话
   竟然一句都说不出来了

   那天晚上回寝室
   黑说“知道你就要离开，却笨拙的不知道怎样表现
   请原谅我的失败，我没能够挽留你
   请原谅那些记忆，我还在乎你
   请别一点点远离我，我会痛的。”
  
   黑，对不起
   欠扁不能陪你到最后。
  
   她说、不论你身在何处，请记得，还有我，
   爱着你，陪着你，

   黑，谢谢你。
 
   寝室长。
   呵呵，多久没这样叫过你了呢、
   还记的你刚开始呢、
   一个和黑一样的女孩，
   遇见事情都哭鼻子了，
   衣服上面散上些菜汤，哭了。
   值日时就剩她自己，哭了。
   同学没等她去吃饭，哭了。
   是不是所有的人上了高中就不一样了呢。
   现在，以前的那个寝室长已不见了。
   当初多么害怕会剩下自己一个人的寝室长
   只是现在，自己一个人吃饭，一个人行走
 
   现在真的剩下自己一个了么？
   可是，寝室长，
   别忘了锅头。
   别忘了欠扁。
   别忘了九六。
   那次，寝室长给我打电话说
   你就这样就走了，
   连声招呼都不打。
   呵呵，寝室长
   我只是怕我自己难受
   怕我在那样的某一刻会后悔。
   现在我只是看见了原原本本的李潇涵。
   还有那个太太陌生的李清阳。
   李大孩不见了，李小孬不见了，李小胖不见了。
   只是，还好，
   那个心里面的寝室长没走掉。
  
  
  
   同桌。
   谢谢。
   谢谢你会包容我的小脾气
   谢谢你听我一时的怨言
   谢谢你
   一直一直的陪着我，陪着我走到最后
   我们会计算着离中招的日子
   我们会划掉已在学校待过的日子
   我们会讨论着那些老师们的事情
   我们会讲述着和家人的种种感受
   我们一起为英语努力
   我们一起为数学烦恼
   我们一起为父母流过泪
   我们一起为自己流过泪
   我们一直都在
   我说“我一定要扼杀中国教育”
   你说“好，我等着有一天我们的长大”
   我说“到时候来找我，免费给你拍微电影”
   你说“好，到时候该叫你田大导演了”
   我说“到时候你肯定会在某本书上看见 三年 的”
   你说“好，那到时候我一定会去要你的签名”
   我说“到时候吧，我要种一大片的薰衣草”
   你说“好，到时候我去你那照相”
   我说“以后自己一定要自己创业”
   你说“好，自己当老板”
   同桌，谢谢你。
   一直都在鼓励着我。
   一直都在憧憬着我们的未来
   一直。

   你说“我最大的愿望就是你能到27班”
   你说“王雪，我同桌就转到你班了，
   我们的感觉很深很深的，
   你不能欺负她哦。”
  

   呵呵，我们的这一声同桌叫了多长时间了呢
   从初中、到高中
   记着，你是我唯一的同桌
   记着，我是你唯一的同桌
   记着，我们永远都是同桌
  
  
  
   自己还有好多好多好朋友
   橐橐、、
   元宵、、
   姬、、
   514、、
  
  
   365天。
   快的有时我还没反应过来，这些事、那些事就过去了。
   还有好多人，快得我还没有好好珍惜，却已失去。
   快得没给自己留一点点回忆、
   然后，自己就离开了。
   离开了那个我待过的四年。
   奔向那个一切都是空虚的地方。
  
   然后自己一个人。
  
   原来到最后的最后
   我才发现
   我会怀念所有的人
  

   谢谢那些没有义务却一直陪着我的人
  

   谢谢。