曾几何时，我还是个连“沧桑”两字都会写错的孩子。后来有人告诉我“沧桑”的意思是：沧海变桑田，形容事物变化巨大。然后慢慢地，我会用了，这个词。沧桑的人生，沧桑的生活，沧桑的我……　　

  说真的一个十八岁的半大孩子将沧桑两个字用在自己身上，是可笑的。连我自己也这么认为，但仔细想来，我不是更可悲吗？我只有十八岁，十八岁=成人？只是逝去了多少青春岁月？对，才多少。又还有多少…只是在迷茫，落寞中倒数着往昔时光。静静的，不甘地，卑微得想要落泪。　　

  被上辈人认真选择好的生活，被世界生生按在命运上的我，而这两者是矛盾的…于是三年前，我公然叛变了，背弃了生活，被注定的生活。我是一个反抗者，不是第一个，也不是最后一个，更不是唯一一个。我出卖了我的生活，我的年少，反抗着一切。我不知我将来想要做什么，没有梦想，没有追求，甚至没有妹子。一切都不像是男主的设定，卑微得不能再卑微，弱小得不能再弱小，可怜得只能逆反着世界对我做的一切，无论对错，我都无法接受……但终究的，岁月这把杀猪刀是无情的，多少的叛逆，多少的青春终将被轻意地削落。　　

  于是的，两年有余的叛逆期过了，我静了下来。对静了下来，你也完全可以指着我的鼻子说，那你至少被生活麻木了。没错，麻木。但你无法想象就在两年前，一个抓狂得快离家出走的初中生是怎么过活来的，又是怎样麻木过来的……在此，也是在现在我不得不承认，生活的同化性，更必须承认自己被同化的事实。不难想象未来对一个孩子情感的扭曲，即使它是平贱的，卑微的，但只要它还是未知的，我们就像扑火的飞蛾。生活是残酷的，更是犯贱的。而注视着未来的我们是盲目的，扭曲了情感，舍弃了人性，比起飞蛾，我们更像苍蝇，卑微，甚至肮脏。虽然这种肮脏不是我们本身，只是这世界给予的，但我们也是犯贱的，和生活一样……回想一下，为了自己今时的成就，可能只是甚微的成就，你曾经漠视了多少身边人的关心，冷落了多少朋友，与家人发生了多少矛盾，又卑躬屈膝地忍受了多少…到头来，换来这些，值得吗？值得吗！你要是真能咬着牙说值得，我也不强求，但愿你问心无愧。在这物欲横流，物质至上的世界里，被极度扭曲的价值观下，扭曲的人性总是能被包容的。　　

  我也是这么过来的，为个考上个普高折腾得人模狗样，冷落了身边的朋友，在最痛恨的老师面前装出一副“改过自新，欣欣向荣”的鬼样，忍受着一切……我记得，或是说从来没有忘记“那家伙”说过的那句话，既然你无法改变世界，那么你只有改变你自己，这个世界没有一个地方是公平的。那时候，我十五岁，叛逆，年少，反抗着一切，但这句话，我忍了…我当时咬着牙，卑微得发不出声，即使我想要咆哮，但面对这样的世界，我卑微得无法反抗。我能听见自己的心跳，有力无力的，就那样跳着…我开始明白一些事，我无法反抗世界，至少现在不行。那一刻，我改变了，因为这个世界，丑陋的世界……我麻木了，被同化了？不，因为这个世界…我想要去改变…它！在那一刻，我忽然决定了，要让这个世界看见自己。　　

  现在，仔细想想当时的自己，还真跟看“海贼”似的，有种热血的感觉。但现况是可悲的，我依旧卑微得要死，弱小得要死，可怜得催人泪下。可即便这样，我倒是不后悔，不是我现在得到了些什么，更不是我对失去的事物毫不痛惜，而是在生活里我无法后悔。世上没有后悔药，有的只是老鼠药。与其空后悔来浪费时间，倒不如像这样嘲讽下自己，倒也让您见笑了。　　

  沧桑，这两字当不起。十八岁的沧桑，可笑了，可好笑了……　　

  或许，我真要再等个几十年再自诩沧桑，非要麻木到脊背都弯了再述说自己年轻的时候是何许人也。只怕是，到时候不是可笑，是可怜，可怜得又催人泪下。可到时候，哪去找这么多人，就算找到了，他们都被催泪好几回了，哪还能再下呢？可能要准备颗催泪弹了。既然这样，还是趁着这会儿身子骨还健朗，风湿骨病还没犯好好地沧桑一把……